adios

mmm... es raro
nunca habia escrito tantas veces, tan seguidas en mi blog
pero lo ultimos dias han sido bien especiales...
como que he tenido que crecer un poco... encontrarme con antiguas sensaciones y experiencias... pero con mas madurez, con mas conocimiento de causa.
pero todo lo que empieza, lamentablemente tiene que terminar... quedaron muchas dudas, que tampoco me atrevi a preguntar por sonar un poco tonta o muy egocentrica... pero eso ya da igual

juro que admiro a las personas con esa capacidad tan grande de dejar atras a las personas y no saber nada mas de ellas...que no les den ganas de saber en que andan, que es de sus vidas... lo que sea... yo.. no puedo... creo que deberia poder hacerlo... pero mis experiencias me han marcado y me han hecho crecer diferente... me gusta tener lazos con las personas... tener personas a las cuales acudir, y ser una persona a la cual acuden cuando quieran.. me gusta sentirme util, si no me siento asi... no vale la pena la relacion

yo queria que perdurara... crei tener mucho material de amistad... o ese cuento me conté... no se, pero ya no hay cabida para el tiempo de dudas... solo hay tiempo para sanar cicatrices, para cerrar heridas recien hechas... y todo por querer.. niq ue fuera por odiar, por caer mal... sinoq ue te cae bien, lo queri... e igual te hace sufrir un poco... hahaha que loco este mundo... todo te hace sufrir al final!.. bueeeeno sufrir asi como sufri antes... lo dudo... perooo en meno escala.. puede ser... quiza eso puede ser una señal... oo puede ser otra d mis locuras.. qe se yo... pero fue entretenido mientras duro... ojala que haya sido lo mejor... ojala te sirva, ojalaaaaa encontri lo que queri en otra mujer... queee se parezca a las de tu nota... haha conesa efervescencia de la juventud y tu con tu necesidad de amar... pq asumo q pasaste la etapa anterior xD... q horrible, me ago chistes sola... me gustaba ablar contigo sabi... era entretenido... y cuando nos juntamos.. pa variar se paso rapidisimo la hora... hubiese sido entrete como se desarrollaba todo... disfrutar cosas cntigo... habria sido de lo mejor! y no lo digo por decir... sino porque tu compañia me era muy grata... yy creo que te gustaba disfrutar de las cosas sencillas d la vida... como ami... pero ya es tarde!! ... no quieres lo que te puedo entregar... quieres mas.. y eso es ambicion! hahaha.. te gusta ganar tambien haha viste!

bueno... vamos cerrando capitulos por capitulos... primero lo primero.. tengo unos capitulos pendientes... que pretendo cerrar antes de que se acabe el año...

eso...

podrias regalarme tus notas????

chata

pa variar...
haha
para variaaar soy el gran fraude de todo el mundo
para variaaaar le hago mal a quien trate de acercarse a mi
toy chata
mejor un tiro en la kabeza y tamos todos bien, ok?

Pensamientos

aunque he dejado un poco (o bastante) de lado el sentir... creo que mui bien sé lo que siento, como siento y cuanto siento.
no me gusta ser una persona tan fria.. o aparentar serlo.. pero asi es como me siento mas segura,no tanvulnerable...
vulnerable, cómo?... haciendole saber al resto como te sientes y lo que sientes.. porque en cierto modo,al estar ellos concientes de que senti algo a raiz de sus acciones... tambien estan concientes de que lo que hacen causa algo en ti... queee al abrir tu corazon, tus sentimientos quedan en la interperie, es dificil de explicarlo, pero están mucho mas frágiles, desprotegidos... porque no los entregaste a nada seguro... tay dando confianza en el aire, tai entregando... porque sí no mas... quizás apostando a algo nuevo, que ni siquiera conoces bien!
no se porqué me abruma tanto todo esto, quizás es porque hace mucho tiempo que no me pasaba, o la ultima vez que me paso, sali muy muy demasiado dañada. yo creo que va mas por ahi.. porque as experiencias, las vivencias te marcan de algun u otro modo... y la historia de mi vida ha sido entregar amor... para despues sufrirlo por X razones, lo cual ya me está hartando.
es dificil saber quien va a ser esa persona special... pero si es facil tomar precauciones del tema... evitar entregar el todo de inmediato, quiza evitando sentir (que es lo que me ha sido mucho mas facil)... o no sé, algo que aun no haya descubierto... pq es dificil no involucrarse con alguien que te este entregando tanto... obvio que te llega, obvio que te conmueve, obvio que te hace sentir... sobretodo en mi... porque no soi dura, sino que soy muy sensible... peroo.. esas cosas las evado, las tiro por el desvío.. no se a donde, pero evito asimilarlas.

ahahaha... me dijeron que era masoquista... puede ser que si... no se si ahora, pero hasta hace un tiempo lo era, me gustaba sentir cosas negativas i sufrirlas pq pensaba que eso me hacia saber que si siento cosas negativas es pq la otra persona me importaba... perooo con el paso del tiempo medi cuenta que no... que asi no funciona la cosa... que si una persona es para ti, te tiene que hacer florecer mas que nada sentimientos buenos, que no es necesario recurrir a crear conflictos para saber que le importas al otro, que si intenta arreglarlos es poruqe le interesas y te quiere.. NOOO... como pude ser tan imbecil! si una persona te quiere, te ama.. va a buscar la manera de hacerte sentir feliz, plena, llena de amor.. hacerte sentir la mujer mas importante del universo... aunque no seas la gran maravilla... te va a hacer sentir como tal! que s le nace hacer cosas por ti y para ti... vas a saber cuanto te ama.. pero sino, mandalo a freir monos al africa!
asi como a mi me nacio hacer muchas cosas por el... porque lo amaba... a el tambien le deberian haber nacido hacer cosas por mi... claro, me pueden decir que todos amamos de distintas maneras... pero todo se ve reflejado en actos... de alguna u otra manera alguien va a hacer algo por ti, o por estar contigo.... aguien jugado.... alguien ya maduro por la mier! hahahaha


pero eso... yo quiero de verdad... y del fondo de mi corazon... encontrar aquel que siempre me haga sentir especial, importante y valorada... alguien que se preocupe por mi.. alguien que me de mi espacio.. alguien que le guste vivir la vida parecida a mi... alguien que me encante todo el tiempo!!!!!... si habiendo TANTO hombre, porqué cuesta tanto encontrar al indicado?!

pero lo que se, es que por el momento, estoy disfrutando mi vida, tratando de hacer las cosas qe me gustan, las cosas que siempre me han apasionado... reencontrandome conmigo... con aquella queee dejo de existir hace tiempo ya... buscando mi propia felicidad... quee la unica constante en mi vida voy a ser yo, y tengo que aprender a vivir con eso... ojala no sea un proceso tan largo y fome.

me quiero a mi! y mi unico tesoro soy yo.. debo cuidarme tanto como fisica y emocionalmente... y eso es lo que pretendo.

=)

que paso con mi queso

quesos, miedos, decisiones, cambios, avanzar, restroceder, quedarse, opciones, sufrir, dolor, felicidad, disfrutar, inseguridad, indecision, etc, etc, etc

que hago? definir mi queso, lo tengo? si, esta cambiando? mas que la mierda, me estoy adaptando? tambien, lo he vuelto a conseguir? no se...

es increible con cuantos miedos uno puede vivir... es dificil desprenderse de ellos, porque quizas es loq ue te hace aferrarte tambien a las cosas... si uno vive sin miedo... no se, vives desligado de todo a mi parecer... siempre tiene que existir miedo... sanos, si.. pero algo tiene que haber... sino cual es la gracia... vivir tan seguros de todo.

yo tengo muchos, pero muchos miedos... tengo miedo a perderlo todo, ano ser nadie en la vida, a no ser amada como quiero ser amada, a dejarte, a que si te dejo me olvides muy rapido y te adaptes muy rapido, a sentirme inferior, no valorada... tengo miedo a tener tanto miedo, a que mis ganas no sean suficiente, tengo miedo de mi pereza, tengo miedo de no lograr lo que quiero... en fin... tengo muchos miedos, sobre todo ahora...

creo tener la certeza de decir esto... te amo... y tengo la certeza de que tu tambien me lo vas a decir, pero me amas de verdad? como SOY, con mis defectos i mis virtudes... con mi manera "enfermiza" de ser? necesitandote, queriendo estar lo mas que pueda contigo.. que si no te veo un dia me pongo como me pongo pq se que la semana que sigue no nos vamos a ver en lo absoluto y hablar... una porqueria?... SOY asi, esto es lo mejor que puedo ser... este fue mi mayor logro... cambiar muchas cosas de mi... si sigo cambiando dejaria de ser yo... yo soy de aquellos que no le gustan mucho los cambios, que pretenden que todo sea como antes, pero despues de darle vuelta i vuelta,vez la luz y te adaptas... pero todo para mi, tiene un limite... no quiero dejar de ser yo... yo pienso MUCHO... analiso las kosas... busco soluciones que me den lo que para mi me es grato... lo que am i me reporta mayor utilidad... pero que a su vez te beneficia a ti...

ojala sea lo suficiente... ojala te haga feliz... ojala te ayude yo a madurar, a darte cuenta de algunas cosas... de ser alguien positivo para ti.

ahora te pregunto yo... soy parte de tu queso?

es entretenido ver que las cosas que te planteas empiezan a dar unos pocos frutos
es como cuando ves que le enseñas a tu hijo decirle mama... y empieza a decir mamamamamamama ... es lejos una de las mejores sensaciones del mundo (no tengo hijo, pero me lo imagino)... me gusta tener esa capacidad de saber lo que quiero, como lo quiero y saber que puedo y hago todo lo posile por obtenerlo
en este caso.. ese algo.. eres TU... esta relacion... aunque muchas veces no te trate bien ni trate bien la relacion... quiero hacer todo lo posible de hoy en adelante para mejorar... para que esto de mas frutos aun, para que disfrutes para que te enamores de mi.. para que nos enamoremos de lo que somos i como somos... para no tratar de cambiar a las personas... sino abrirnos los ojos y hacer feliz al otro con lo que al otro se hace feliz.. no con las cosas que a uno le gustan...
a mi hay mucha cosas que me encantan de ti... como ya te he dico millones de veces.. desde el primer dia en que te vi, me gustaste.. y me sigues gustando y encantando fisicamente, con tus brazos flacos, con tu wata, con tus pelos, con tus ojitos, tu nariz, tu barba, tu espaldita, tu cuello que me encanta... tu porte, tu proteccion... todo...
lo demas, estamos descubriendolo, estamos explorandolo i conociendonos... suena raro, pq llevamos dos años ya.. y seguimos (por no decir empezamos) conociendonos... ojala te enamores de como soy y como me gustan las cosas.. que no te desencante... pq he redescubierto ese brillo que segun tu perdi.. pq he redescubierto que si creo que tenemos mucho potencial... pq me encantas con tu mirada, cn tus besos i cariños... no puedo separarme de ti.. pq te extraño al segundo que no estas a mi lado...

ojala no te asustes... no te de nada que te diga tantas cosas juntas... pero lo creo necesario, me gusta comunicarte coo me siento con el mundo pero por sobre todo contigo... pq eres mi mundo, mis penas i alegrias... queno se pierda esto...

te amo demasiado... y como deciamos antes... te amo INFINITO

que pasa?

en verdad, estoy haciendo todo lo posile por tratar de mejorar mi relacion.. trato de enojarme menos, de evitar peleas por cosas chicas... pero no me resulta... trato de salir de la rutina, pero no me resulta... quiero .. no se que quiero a estas alturas del partido...
no se que espero de ti, no se qe esperar de ti... quiero un pololo normal... que piense en la relacion i no tan solo en cuando salir con los amigos o cuando tiene que estudiar... tambien quiero dedicacion para mi, preocpacion... cariño, afecto... ternura... solamente amor... y creo que esta fallando, o yo estoy siendo muy exigente...
no se, la verdad es que no se... trato de ser mejor para el!... que me falta!!! que cresta me falta!!

estoy cansada de ser yo, estoy cansada de que seas tu.. y estoy cansada del nosotros... quiero una reinvencion de todo, y todos... creo que es tiempo de pensar con la cabeza y evaluar...
que va a resultar?... no se, nada bueno yo creo... porque ya ni sabemos estar juntos, lo unico que hacemos es pelear. es lo unico que hacemos bien... o ir al cine... porque ahi es donde no hablamos

que nos paso?... que te paso? que me paso?.... no se, cambiamos... ooo nos dimos cuenta de que ya no resultamos juntos...

triste, pero verdad...


se qe te amo... pero el amor no lo es todo... y quizas eso esta primando muho mas en este momento.. y en verdad me esta sperando... esto pensando que el destino nos unio y ahora nos esta separando... =(

para mi es suer dificil desprenderme de los recuerdos que marcan
como tambien olvidarme de aquellos lugaes, olores y sensaciones qe tuve en ciertos momentos
derepente me gustaria tenr un contacto mas constante con aquellas personas que me rodearon
y quisieron por sobretodas las cosas
como que son espacios que estaban llenisimos y ahora estan vacios
y me gustaria volver a tenerlos cerca mio... saber que cuento con ellos


son pocas las veces que me cuesta dar vuelta la pagina y desprenderme de todo sentmiento
pero estas personas me marcaron como nadie mas
me quisieron como nadie mas lo habia hecho
me escucharon, alentaron y apoyaron en diferentes epocas de mi vida


los quiero, y tambien los quiero de vuelta... me gustaria haber disfrutado mas con cada uno de ellos
y quiero en realidad disfrutar y recuperar en cierto sentido el tiempo perdido... hacer cosas que nunca hicimos... en fin


solo extraño los viejos y buenos tiempos